Я умирала сегодня.. из меня как будто вытягивали внутренности без анестезии..
Подруга принесла мне чудо таблетку, от которой меня так перло..
УМИРАШКИ :3Когда меня прихватило, я ехала с левого берега домой.
С остановки до дома я шла на автомате. и практически не помню как дошла.
Я только помню как открывала дверь и не могла прокрутить ключ.
Я кое как сняла «шкуру» и упала на кровать. Долго лежала и тряслась.
Когда ко мне зашла Аня с таблеткой я уже лежала на полу.
Она наблюдала как меня колбасит.
Самое страшное что меня пугало, это то,
что через час мне предстояло идти на экзамен и
забрать нужные бумаги у одногруппницы,
а еще у меня на руках была зачетка одногруппника
и я должна была отдать ее ему.
Меня конечно после таблеточки-то отпустило,
и я бодрая поскакала на экзамен.
ыкзаменыА его оказывается перенесли на час раньше.
Но похуй. Два экзамена за пять минут))
Зачетка начинается красиво)) Надеюсь я ее не испорчу,
как сделала это с первой.

Уиииии! Землетрясение! паникапаникапаникапаника!
Сижу я, такая, на стуле, сериал смотрю, никому не мешаю.
Чувствую, как-то у меня сильно голова кружится.
Хм.. Как-то странно. Гля на колонки, а они трясутся и люстра мотается.
Я на палеве бужу подругу, и мы несем свои задницы в дверной проход.
По коридору бегали ссыкуны в одежде.
Через минут десять пошла волна волнений, мол еще толчки, 7 баллов..
Я над этим только посмеялась.
В общем трэш угар и содомия.

Единственное, что меня радует в бухгалтерском балансе,
это то что, в нем есть АКТИВЫ и ПАССИВЫ.


*хехе*

УМИРАШКИ :3

Мафия засыпает.
Просыпается Город.

Вот сижу я щас и жрать хочу.
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!! Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!! УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ!!!! ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!! и сделайте мне бутерброд...

— А моя жена прекрасно готовит,голова у неё никогда не болит,футбол она со мной любит смотреть,на рыбалку
— У вас,пидарасов,все не как у людей

Непримечательный Геннадий у дам имел большой успех и на вопрос в чем его фишка лишь скромно брови облизнул

— Почему ты всё время ходишь с ножом?
— Потому что мой любимый цвет — КРАСНЫЙ.

С нами начальник разговаривает только на"Вы" - ВЫговор, ВЫгоню, ВЫебу!

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Помните того чувака, который в «Вечерах на хуторе», которому вареники сами в рот залетали? Так вот, я тоже так умею. Но только мордой в тарелку.

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на хуй.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

— Здравствуйте, у вас есть в меню что-нибудь жидкое и горячее?
— У повара понос, подойдёт?

— У моей - большая грудь.
— У моей - упругая попа.
«А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН» — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами

«В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу»
— У вас в кармане найдена марихуана!
— Извините, я спать.

— Почему все Геи везучие?
— Потому, что судьба боится поворачиваться к ним задом.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

В штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас надето более 16 плавок... НОУ ПРОБЛЕМ НАДЕНУ 15

— Помогите избaвиться от комплексов…
— А у вaс кaкие?
— *шепотом* Зенитно-рaкетные...

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа «Тебя ебет?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?»

Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву…

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ, БЛЯТЬ, ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

Лунная призма, дай мне разложение света в спектр вследствие дисперсии!

Скажи мне что-нибудь теплое...
— ГОРИ В АДУ!

Не могу мужикам купить подарки.
Я хотела купить отцу и брату капиллярные ручки, как крутым боссам. Но в итоге ничего нормального не могу найти.
А шариковые все сплошь унылое гавно.
Мне не нравится. Я прям даже не знаю что делать-то..
Конечно братцу можно что-нибудь мыльно-рыльное подарить, а вот отцу ghv хочу ручку подарить..
Традиция такая, это как «Ирония судьбы» и оливье, на НГ дарить отцу ручку. Капиллярную, в цвет формы роспотребнадзора.
Но вот уж херушки, блин((
Завтра еще попытаю «щастья»..
Но чую, что безуспешна пройдет эта пытка..
мае шаль еще не довязала.. глаза устают.
Девочкам еще блокноты надо сделать.
Беда, блять..
Хоть экзамены уже с гарантией поставят.

А еще я завтра иду в кино! Уиии!

Нашла себе не очень удобную, но работку.
Как раз в той сфере, о которой мечтаю.
Только вот они дико неудобные. перед новым годом устраиваться.
Но зато хорошие перспективы.
ЫЫЫЫ (=

Господи, хоть на миг, дай мне дробовик.